Чак Норрис настолько крут, что майнит биткоины в уме!

[VadimIT]

http://prntscr.com/ib2379   

[Glori]

http://prntscr.com/ib2379   

Класс, как в реальности! Вообще-то отлично придумано с темой, а то как без юмора!

[heyod hewow]

О вложениях в криптовалюту, я под столом:

[Glori]

Спасибо,прикольное видео! Смеялась от души!

[tat_gun]

Спасибо,прикольное видео! Смеялась от души!

Да уж, последнее видео это что-то с чем-то

[bluherson]

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".

[svetlana]

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".

[svetlana]

— Рынок очень дорогой по таким ценам акции могут покупать только сумашедшие.                  — Так не покупайте.                                                                                                                         — Ага так сумашедшие все скупят.

[bachichak]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по делам, и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

[svetlana]

    Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

[NedStar]

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

В оригинале было "Это все что нужно знать о биткоине" бородатый рассказ, еще одна нетленка история от имени чувака из будущего, который то ли боец сопротивления против криптовалютных буржуев или наоборот, не помню уж

[svetlana]

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

[svetlana]

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

[heyod hewow]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по делам, и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Абизяны - это где-то там, далеко, в Африке. ))

А мне батя рассказывал две совершенно реальные схемы, бывшие в ходу лет 20 назад. По той же методе.
Первая схема - обычные гири, 16 или 32 кг. Давалась объява во все желтые газетки и местное телевидение бегущей строкой, что покупаются гири 16 скажем кг, но только выпуска определенного завода, например "Устьп*здюйського завода спортинвентаря" по цене 1000 долл за шт. И все начинают искать эти гири, чтобы продать их по штуке баксов неведомому идиоту.  И даже покупали по 500 баксов, чтобы перепродать по 1000. (Угадайте с двух раз, кто им продавал по 500?) А когда купившие по 500  приносили их туда, где им обещали 1000, там им отказывали по массе причин, состояние не то, год выпуска не тот, звездочка не так проштампована и т.д.  ))

Вторая схема - дореволюционные швейные машинки Зингер. Там к вышеприведенной схеме была добавлена изюминка.. щас скажу, только сидите ровно на стуле...  - якобы в юбилейном 1900м лично сам Зингер в рекламных целях  спрятал в одну из своих машинок слиток чистого золота весом в 1 кг. (По второй версии там было кило платины).
Народ искал древние машинки Зингер, пилил их (пилите гири, Шура, они золотые) в поисках золота и даже покупал машинки по 25 тысяч долларов. Правда-правда, батя рассказывал за реальные случаи. ))

А вы говорите, что один Мавроди  - подлец! ))

[heyod hewow]

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Света, зачем штопать, скотчем же быстрее и даже незаметнее получается. )))